Предновогодний пазитиффчи

- дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- СЕБЯ!
- а, ну конечно, год Лошади же!

- Милая, ты сделала новую грудь?! А ну-ка дай....
- Ничего не трогай, это на Новый Год.

Встреча Нового года. Жена — мужу: 
- ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?



"Розыскивается Эльф"



В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар ? — Я не расслышала… у кого-то из вас…

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 90% вы — мандарин

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Две девочки разговаривают:
- Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
 
День проверки качества работы.
Надписи:
- медленный
- ленивый
- халявщик



Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...





Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

- мандаринку будешь?
- нет.
- а если почищу?
- буду ))

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Новый год
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?


Кажется, я видела Слишком много...



Здравствуй, Дедушка Мороз!Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Хьюстон, кажется, у нас проблемы!!!






Ооо, да..так хорошо...хлестай меня! Хлестай  сильнее, натяни мои поводья!




1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»